Каково это – быть молодым взрослым в современном мире? Детство закончилось и перед тобой появляется 100500 задач, к которым мы часто оказываемся неподготовленными. Нужно как-то отделяться от родителей, выбирать свой дальнейший путь, строить свою жизнь. Появляется много вопросов, как я вообще хочу прожить свою жизнь. Хочу ли я быть в первую очередь женой/мужем, растить детей и строить семью? Или хочу головокружительную карьеру, купить крутую тачку, квартиру в центре? Или что-то среднее и сбалансированное? А ещё и отношения с противоположным полом как-то надо выстраивать… В каждом из этих вопросов появляется ещё куча под-вопросов. И у каждого рождаются свои трудности. Давайте поговорим обо всём об этом более подробно по отдельности.

Сепарация

Перед тем, как, собственно, стать молодым взрослым, нужно отделиться от родителей. Этот процесс непростой, ведь именно они, твои родители, были главными фигурами всю твою жизнь. Именно они передавали тебе свои ценности, оценивали твоё поведение. Как в классике у Маяковского: «Что такое хорошо и что такое плохо?». При этом процесс отделения невероятно важный, это основа твоей независимости и самостоятельности и без его завершения сложно совершать дальнейшие шаги на пути собственного становления.

У сепарации есть 3 уровня – физический, эмоциональный и финансовый. Отделение физическое – арендованная квартира или общежитие не всегда приходит вместе с отделением эмоциональным и материальным. Жить отдельно – это только часть того, чтобы быть самостоятельным. Ведь если тебе родители каждый месяц закидывают денег на коммуналку, и ты не можешь им ни в чём отказать, вряд ли это можно назвать независимостью) Так же и с эмоциональной независимостью – ты можешь сколько угодно утверждать, что родители за тебя ничего не решают, но пока ты живёшь под их крышей это всё полуправда.

Это не значит, что нужно разорвать любые контакты с родителями, чтобы стать взрослым – конечно же нет! Это, кстати, на мой взгляд тоже редко про гармоничную сепарацию. Идея в том, чтобы выйти из неравных отношений взрослый-ребёнок и войти в равные отношения взрослый-взрослый.

Физическое и финансовое отделение всегда очевидны. Если ты живёшь с родителями, и они помогают тебе материально – значит сепарации не произошло. С эмоциональным отделением сложнее – оно трудно распознаётся.

Незавершённая эмоциональная сепарация имеет некоторые негативные последствия для человека. Часто такие взрослые чувствуют, что их самооценка зависит не от собственного представления о себе, а от окружающих в родительской позиции – начальника, преподавателя, психолога. Так же не отделившийся взрослый, по сути, всё ещё находится в контакте взрослый-ребёнок и так как это – единственный для него возможный способ бытия в контакте с другим, он стремится к слиянию и в мужско-женских отношениях.

Отделение от родителей – совсем не тумблер. Это не так, что вчера я был зависим, а сегодня свободен. Это, скорее, путь. Маленькие шажочки на пути к самостоятельности в конечном итоге приведут к тому, что ты к ней придёшь.

Некоторые родители поддерживают детей в начале собственного пути, некоторые осознанно или неосознанно — наоборот мешают становиться самостоятельными. С гиперопекающими родителями у молодого взрослого есть 2 пути. Путь предателя — когда выбираешь себя, свою самостоятельность, но тем самым становишься «неблагодарным» ребёнком, в которого душу вложили, а он вот так поступает с матерью, и путь инвалида, когда выбираешь быть опекаемым, но тем самым отказываешься, по сути, от собственной жизни, самостоятельности, выборов и возможностей.

Если у тебя возникают трудности в определении степени своей зависимости от родителей — пройди тест. Может, это внесёт чуть большую ясность для тебя в понимание твоих отношений с ними.

Хорошо, допустим, ты более-менее разобрался(-ась) с родителями. Приходит время самостоятельных решений, куда жить и что вообще делать с этой данной мне жизнью. Самые важные из этих решений, на мой взгляд – профессиональное и личное.

Профессия

Профессиональное про то, чем я вообще хочу в жизни заниматься. Лично мне очень близка идея «Икигай» из японской культуры. Икигай – что-то среднее между поиском и созданием собственного смысла в жизни через работу. Определяется он просто – это то, что тебе одновременно нравится, что у тебя хорошо получается, за что тебе платят деньги и что приносит пользу обществу. Но сказать просто, а почувствовать намного сложнее. На практике при выборе профессии появляется миллион вопросов. Действительно ли я хочу стать поваром, или мне просто нравится готовить? Возможно ли обеспечить себя, будучи скульптором? Какую пользу я принесу обществу как трейдер? Не продаю ли я свои мечты, выбирая офис? Работа ли это – быть матерью и домохозяйкой? Без ответов на эти вопросы появляется чувство тревоги и неопределённости. Тревожиться по поводу больших жизненных выборов нормально! Это значит, что это решение для тебя важно!

Ответ на вопрос, чем я хочу в жизни заниматься не обязательно должен быть раз и навсегда. Иногда случается так, что человек занимается одним делом всю жизнь и гармоничен в этом. Но менять профессию тоже нормально. Можно ориентироваться на то, чем я хочу заниматься сейчас. Ну и с перспективой лет на 10. С медициной, конечно, так не получится, там 10 лет только учиться)))

Личное

В отношениях с противоположным полом всё ещё сложнее. Нужны ли мне они вообще, эти отношения? С одной стороны – и правда, зачем? Без них делаю что хочу, возвращаюсь домой когда хочу, занимаюсь сексом с кем хочу, отчитываться ни перед кем не надо. С другой стороны – хочется и прижаться ночью к кому-то тёплому, с кем-то обсудить день, просто иметь близкого человека рядом.

Близость – наша базовая потребность. Кому-то нужно её больше, кому-то меньше, но всем она нужна. И если её недостаёт, приходит чувство одиночества. С одиночеством молодые взрослые часто справляются по-особенному – стараются наполнить свой мир событиями, людьми, тусовками, беспорядочным сексом. Это всё очень весело и поначалу даже привносит в жизнь чувство принадлежности, близости с людьми, но очень скоро чувство одиночества возвращается. Мне это видится псевдоблизостью — как наркотики и счастье. Хоть они и дают мгновенное чувство эйфории, сложно назвать наркомана счастливым человеком)))

В этом главная ценность парных отношений – в близости, принадлежности, ценности другого для меня и меня для другого. При этом бытиё в паре – не единственный гармоничный способ бытия. Есть люди с заниженной потребностью в близости, которые очень гармонично живут свою жизнь без партнёра. Задача молодого взрослого – почувствовать себя, понять, как конкретно я хочу жить свою жизнь. Часто происходит так, что молодые люди рано женятся, хотя на самом деле ещё не определились с партнёром, не выбрали его по-настоящему, или наоборот не идут на сближение потому что сейчас ещё время тусить. Это ещё один важный вопрос, который стоит перед молодым взрослым – быть в паре или нет.

Созависимость

Если одиночество и избегание близости – это одна трудность, в которую часто попадают молодые взрослые, то другая — слияние и отчаянное желание близости или созависимость. В неё тоже очень легко угодить, особенно если сепарация прошла не полностью. Слияние очень легко спутать с настоящей любовью, тем более что в книжках и фильмах часто транслировалась идея слияния как естественная, здоровая. Основное отличие между любовью и созависимостью заключается в том, как ты ощущаешь себя в этих отношениях. В любви человек сохраняет ощущение собственной самостоятельности, идентичности, тогда как в созависимых отношениях мы теряем себя, полностью сливаясь с другим человеком. «Он моя жизнь», «Меня без неё не существует», «Я без него пустая» – так ощущается созависимость изнутри. Очень хорошо эти чувства отражаются в песне ARTIK & ASTI — Под гипнозом.

Лучше понять созависимость может получиться, если взглянуть на неё под углом свободы. Кажется, что свобода – определённо позитивное явление. Как её можно избегать, или не желать? Все люди по умолчанию стремятся к свободе, целые страны за неё борются. Однако, часто молодые взрослые добровольно от неё отказываются, выбирают зависимость, так как не могут выдерживать одиночество и ответственность, неизменно сопровождающих отдельность и свободу. С выходом из родительской семьи остро переживается одиночество, беззащитность, отсутствие опоры. И очевидный (но губительный) выход из этого видится в слиянии с кем-то другим. Если повезёт – с кем-то более сильным и устойчивым, но часто с таким-же мечущимся в поисках опоры партнёром. Таким выбором достаточно легко можно избавиться от чувства одиночества, приобрести опору, но платить за этот выбор придётся самым дорогим, что есть – собой.

Если ты подозреваешь в себе склонность к созависимости – пройди тест, может он тебе что-то подскажет.

Самооценка и уверенность в себе

Через все эти сложности и выборы часто к тому же ещё и приходится проходить с недостаточной твёрдостью и основанием. Когда собственное видение мира ещё не до конца сформировано, нет уверенности в своих выборах. Частые попутчики в 20-30 лет – неуверенность в себе и заниженная самооценка. Это сильно тормозит развитие во всех сферах и направлениях. «Да как я вообще смогу что-то делать самостоятельно?» «То, чем я занимаюсь вообще никому не нужно», «Кто вообще может захотеть быть моим партнёром?». Такие установки, осознаются они или нет, сильно влияют на принимаемые решения. Видение себя формируется в контакте с близкими, и чаще всего это родители и сверстники. Обретение устойчивой самооценки (или самоценности) – очередная задача, стоящая перед молодым взрослым, чтобы сотворить свою жизнь такой, как хочется тебе.

Простая истина состоит в том, что ты как человек – ценность. Просто по факту бытия человеком. Головой это воспринимается очень легко, но вот душой, нутром – не всегда. Ведь сколько раз мы слышали о том, что если будешь плохо учиться, никому не будешь нужен, или с таким характером тебя никто замуж не возьмёт. Эти слова живут внутри, и с каждой новой неудачей ты убеждаешься, что ничего не можешь. Совет «полюби себя» с таким внутренним самоощущением звучит больше как издёвка.

Это самоощущение почти всегда родом из детства. Давно известный факт, что дети с посредственными результатами в школе, спорте и в целом в развитии, но которых хвалят и поддерживают родители, могут в социуме добиться гораздо большего и жить гораздо гармоничнее, чем талантливые дети, от которых родители требовали гораздо больших успехов и постоянно были ими недовольны. Трудность самоценности в том, что «исправить» её самостоятельно очень сложно. Обрести ощущение собственной ценности можно только в близком контакте с другим человеком. В любви и принятии появляется право быть собой несмотря на опасение отвержения. Входить в близкий контакт с другим без этого ощущения, правда трудновато.  

Заключение

В целом период от 20 до 30 лет довольно трудный. Но вместе с вызовами появляются новые возможности! Многое происходит впервые и сталкиваться с трудностями – нормально! Если тебе отзывается то, что я пишу, если ты узнаёшь себя и свои трудности, обращайся, вместе мы сможем с ними справиться!

P.S. Тесты не воспринимай как диагнозы. Это, скорее, намёки, подсказки.